《三人小品搞笑短剧本（精选6篇）》

本页是可爱的小编沉默给大家收集整理的6篇三人小品搞笑短剧本，欢迎参考，希望对大家有一些参考价值。

人搞笑小品剧本 篇1

时间：临近中午

地点：信用社

人物：胡都督——养猪场老板（角色年龄在40岁左右）

朱坚强——农民

魏熙欣——种植大户

闻 静——信用社工作人员

舞台上一张办公桌，一把椅子，营业窗口，窗口外一把长椅。

背景音乐。《新春乐》。喜庆气氛。

闻静坐在桌子后面办公。

闻 静：（直起身体，活动活动脖子，揉揉肩膀）这几天工作特别忙，累得我腰酸膀子麻，就是脖子都见长，为啥？抻的呗！要是平时都像这几天人这么多，估计一年下来我就得成长颈鹿。（伸脖子的动作）人都说有困难找警察，我看是一到过年就找银行！不过，一看到农民的日子一天天富裕起来，我就是再累心里也欣慰呀！这不，又进来人了！

胡都督上场。暴发户装扮，胸口贴着俩字：有钱。背后四个字：就是有钱。手里拿着个头比较大的手机。

魏熙欣上场，喜上眉梢，手里拿着一面锦旗。

朱坚强上场，劳动服，愁眉苦脸。

三人排队。胡都督在前，魏在中，朱在后。

胡都督：现如今，关系越来越难搞，股票越来越难炒，媳妇越来越难找，驾照越来越难考！不过话又说回来了，难考归难考，还是得考。这年头，有钱人都是买房子买车买名表，买完车就在外面把小三找，还美其名曰非诚勿扰！哎呀，我可不行，办了个养猪场，靠着信用社贷款，赶上这几年国家形势好逐渐发展壮大，原来算我和我媳妇才六头猪，现在不算我们俩都二百多头了。要是没有信用社，我和我媳妇现在还得喝西北风。不对，还哪能找着媳妇啊！

闻静看账目，魏熙欣摆弄着锦旗，朱坚强不停的晃动身子。

魏熙欣：这年头，勤劳就能致富，致富还要靠技术，技术还得靠项目，项目最终还得靠信用社的服务！我的种植基地就是靠着信用社的小额贷款，上半年贷款建成基地，下半年就获得了不错的收益。我是从心眼里感谢呀！这不，送一面锦旗表表心意！

胡都督摆弄着手机，朱坚强两眼放光的倾听。

朱坚强：（挥舞着胳膊）看着一家家都致了富，我们家一年到头还是那么点收入。给我急的呀都要学老母猪去上树。（学猪的动作，搞笑）这不，亲戚朋友都说信用社服务三农，贷款帮我们农民来致富，我就寻思养养猪，也要早日走上富裕路。上一回，来贷款，人家给我信用评估，说我一没经济来源二没生产技术，信用不够。我回去之后就进了技术学习班，彻底学好了技术。

胡都督，魏熙欣，闻静笑。

闻 静：（冲胡说）您好，办什么业务？

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魏熙欣：关键时刻，是信用社向我伸出了援手！

胡都督：还是信用社好哇！

魏熙欣：经过评估考察认为我的项目很有发展潜力，不需要担保、抵押，手续简单快捷的一次性贷给我10万元！

朱坚强：这么多！那得养多少头猪哇？

魏熙欣：就是用这笔钱，我只用了两个月就建成了种植基地，我抓紧时间栽种，当年就获得了大丰收，不仅还清了贷款，而且还有盈余。

朱坚强：（站起来一挑大拇指）真了不起！你简直就是花木兰重生，穆桂英出山，还珠格格转世，芙蓉姐姐下凡呐！

魏熙欣：我还被乡里评为创业能手呢！

。。。。。。。。。。。。。。。。

闻 静：你的情况我们都了解了，经过评估，可以给你发放贷款了。（递给朱一张表）你把这张表格填了，签上你的名字，就能领到贷款！

朱坚强拿起表乐滋滋的到一边填写。闻静数钱准备给朱。胡都督摆弄手机。

魏熙欣：（站起来向前走了两步，抬起手，作抒发感情的动作）看着眼前这平凡的场景，我突然有种想哭的感觉！朱坚强不正像我们艰辛的昨天吗？而我，正昂首阔步走在今天的路上。胡都督的富裕就是我们——千百个农民，千百个家庭的明天！

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故事梗概：养猪专业户胡都督去银行存钱，碰到到银行办贷款朱坚强和送锦旗的魏熙欣。胡魏两人相互谈起了各自因信用社的帮助而发家致富的情况。而朱坚强因为上一次信用等级不够，没有贷到款，这次经过改进达到了要求，最后，顺利的贷到了款。通过闲谈他们认识到，朱坚强代表的就是昨天，魏熙欣代表的就是今天，胡都督代表的就是他们的明天。

人搞笑小品剧本 篇2

杨兴华

人物：

主持人

吴 机——嘉宾

温 顺——嘉宾

胡 严——嘉宾

场景：演播现场

音乐起。《非诚勿扰男嘉宾入场曲》。

三人上场。

主持人：三位请坐。先做一下自我介绍，给观众朋友们打声招呼！

吴 机：嗨，大家好！我是吴机，外号白凤，也有管我叫六味地黄丸的，反正大补，祝大家在新的一年里吃好喝好身体好！

温 顺：哈喽，大家好！我是温顺，祝大家在新的一年里，温情脉脉，一帆风顺。

胡 严：观众朋友们，大家好吗？我是胡严，我爱你们！也希望你们爱我，不停的爱我！

主持人：咱们先来用一句话简单概括这一年来的感受。谁先来？

吴 机：（举手，站起）2010真惬意，世博美女云集，亚运奖牌无敌，沪宁高铁真给力，嫦娥撞月创奇迹！

主持人：你那都是官话，不算！说实话！

吴 机：足协黑又脏，跳楼富士康，大蒜太疯狂，我爸是李刚！

温 顺：（站起）这一年怪事连连，驾照都比考研难，开车出门比走慢。广告里插播电视剧，出名全靠不要脸。房价越调他越涨，全民争考公务员。（坐下）

胡 严：（犹豫着还要不要举手，站起）生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们！

主持人：都说得不错，那咱们谈谈你们在这一年里的收获。

温 顺：（举手，站起）我买了房！

吴 机：（举手，站起）我购了车！

胡 严：（站起）我逛街逛成了犀利哥！

主持人：原来混搭是你发明的呀，真是失敬，失敬！那咱们就来详细说一说。

温 顺：现在房子越来越贵，挣钱越来越累，再不买房，就得等下一辈。

主持人：这倒是！多少钱买的？

温 顺：一万八。

主持人：这么便宜？你在哪儿买的？

温 顺：昌平。

主持人：有点远啊。

温 顺：三环以内都三万多一平，太贵。也不划算，省下钱吃什么不好？

主持人：是啊？还真够高的。

温 顺：现在买房的都开始关注“河北人民欢迎你”的地段了。现在有钱人都炒房，我穷的天天吃食堂。顿顿都吃素，看见别人吃肉，我馋得口水直淌。这真是，工资+利息不敌cpi，房价齐发力搞定gdp。

主持人：是这样。吴机呢？

吴 机：我以前上班都挤公交地铁，那人多得给车累得爬不动直喘气。挤公车的时候你要是不小心抬了一下脚，那你就得金鸡独立坚持到下车！为了按时上班，早上6点不到就起床，每天准点在大钟寺看日出，下班在那看日落。倒是不能走丢，连指南针都省了！真是为工作从天黑走到天黑，为生活从loser走向胜利。

人搞笑小品剧本 篇3

人物：老师——男，45岁，吴之思

家长——女，32岁，严玖生

道具：双肩背包、手提袋、三人沙发、单人沙发、茶几、茶杯

场景：学生家长家外景、内景

门外：吴之思上，戴着深度近视眼镜，身着中山装，脚穿皮鞋，背着双肩背包，左手拎着手提袋，袋子外面写着脑白金，右手拿着一张纸条，急急忙忙地：唉！做人民教师，一做就是22年，以前看书这样看（正常看书距离），现在这样看（凑近眼睛看）还看不清楚，你还别说，我就喜欢这职业，年年被评为“优秀教师”，“优秀班主任”，你瞧瞧，荣誉证书就是一大袋子，现在都快成老头了，被老婆，哦，不对，是孩子妈，逼我出来去聘家教，她说得也有道理，老师和医生一样越老越值钱，搞第二职业还能挣钱，我们家两口子都是教书匠，她教数学我教语文，也赶赶时髦，挣点小外快。我这是人生的第一次啊。到了，（看着手里的字条）霞西楼1栋101室，（站在门前整理衣服，发现两只鞋垫都走出来了，急忙弯腰整理）我说了不穿皮鞋，非要我穿，（刚刚整理好一只鞋垫，突然，门开了，他吓得瘫坐在地上，慌忙把另一只塞进裤兜里）。哎呀，孩……孩子妈，吓死我了。

严玖生：孩子妈？你是？

吴之思：孩子爸！我孩子的爸。你是学生？（连忙站起来，凑近学生家长看了看）这么大年纪呀！

严玖生：我很老吗？

吴之思：做学生大了点，做家长也嫩了点。

严玖生：我就是学生家长。

吴之思：哦，你……你是家长？不像。

严玖生：你是来应聘家教的吗？我正等着你。

吴之思：对对对，来应聘家教的。

严玖生：里面请！来应聘，还送礼，“送礼就送脑白金”，不愧为是当老师的，看第一眼我就喜欢。

吴之思：你……你喜欢我，我走错了门，我不是来相亲的呀？哎呀，糟糕，这个死老婆子怎么给错了地址啊。（转身就跑）

严玖生：回来，回来，没错，是我应聘家教。

吴之思摘下眼镜擦了一下，看着严玖生：没错？真的没错？

严玖生：没走错，我应聘语文家教。

吴之思：不……不好意思啊，孩子妈，啊啊，家长。

严玖生：我刚才是说你来应聘，还给我带礼物，第一印象很不错，年龄大的老师就是知书识礼我喜欢。

吴之思：还是喜欢啊，家长，暧昧的字眼请你不要随便说出口，一是显得你轻薄，二是我会遐想。

严玖生：好好，我注意言辞。您请坐！

吴之思坐在单人沙发上：嗯，这不是送给你的礼物，这是我……。

严玖生：不是送给我的呀？没关系，送了我也不会收。请喝水！（坐在双人沙发上）

吴之思恭敬地起身，接过杯子：学生不在家？

严玖生：上学去了呀！

吴之思：没有其他人在家吧？

严玖生：没有，怎么呀？

吴之思：我随便问问的，怕有其他生人在场，没有人就好！

严玖生：我爱人上班去了呀。

吴之思：不会提前下班吧！

严玖生：哦，不会。老师怎么称呼呀？

（吴之思恭敬地起身，严玖生也站起来）吴之思：鄙人小姓吴，口天吴，名之思，之乎也者的之，思想者的思（做了一个思想者的动作）。

严玖生：吴之思，无知识？（面朝观众）无知识还敢来应聘语文家教。

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人搞笑小品剧本 篇4

时间：深夜

地点：学校操场的一个角落

人物：

可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演

小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员

大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员(身材较胖)

(可乐拿着剧本小跑上)

可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？(小强一瘸一拐，姿势别扭上)

小强(说着福建腔的普通话)：你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

可乐：我不是为咱们的戏好嘛？你说，这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，咱还不得弄的专业一点儿？

小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”(有节奏的蹲下又立起)哎哟……(揉着腿)我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！

可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！

小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！

可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

小强：吃什么？

可乐：蛋炒饭。

(小强不屑)

可乐：要不，多加一个蛋？

小强：加两个我也不要~

可乐：三个。

小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

可乐：那就五个！

小强：成交。

可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

小强：唉……排戏排戏，排到现在演员都不齐。你说，还有一个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我这个许仙怎么生许仕林啊？

可乐：啊？

小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。

可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！

小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

可乐：这个，等大安来了咱再商量。哎？你说，这都十一点二十了，大安怎么还没来呢？

小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

可乐：不至于啊……嗨！也不是没可能。你说咱们学校也是，到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏，又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们翻墙吗？

小强：还有那些宿管大叔也是！我们都是进大四的了，还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗。我们寝室都说，他就是个二郎神呐……唉！完了，大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞，现在连法海都没有了……

可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？(掏出电话拨号码)这家伙……不是让狗撵上了吧？(大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。)

大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！

可乐，小强：啊？

可乐：怎么回事？

大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。

可乐：你就钻出来了？

大安：我就卡住了。

小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

可乐：那后来呢？

大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。(转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子)

可乐，小强：我的亲爹啊！

可乐：人的潜力真是无限。

小强：那条狗呢？

大安：狗？卡在那儿了。

可乐：二郎神呢？他没被招出来？

大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！

可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——(大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。)

小强：等一下，可乐。白素贞咧？

可乐：喏~(一指大安)

小强：啊？!

大安(转过头憨笑着)嘿嘿！

小强(激烈的)我不干！

可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练，不是老没感觉吗？咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的，不就省事了？

小强：……(不情愿)

可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

小强：你保证？

可乐：我保证。

小强：成交。(大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑)我的亲爹啊——(惊呼)导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

大安：官人~(娇媚的朝小强走过来)

小强(惊慌的)你搞笑小品剧本不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！

可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……(大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后)导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！

大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？

小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。

大安：啥？

小强：呃……我是说你长得很坚强啦！

可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？

小强：……好，好吧！排戏。

可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞，是你娘子。作为一个演员，一定要有强烈的信念感。懂不懂？

小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！(上前，两人摆造型)

可乐：准备——开始！

大安(深情的)：官人……

小强：娘子……

大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……

可乐：啊？

小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？

大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！(大安一把抱住小强)

小强(吐了)：哇……

可乐：许仙！

小强(赶紧憋住，重新进入状态)：娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！

小强：好！我去抱孩子。(满场转)孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

可乐：停！这哪儿跟哪儿啊？我说你们认真一点儿行不行？咱们没时间了……就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来啊？

小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

可乐：……再来！

大安：从哪儿开始？

可乐：从法海追过来了开始。(大安和小强进入状态)

小强：娘子，你看。法海他追来了。

大安：官人，咱们快跑啊！

小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。(大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。)

可乐：你们干嘛呢？!

小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。

大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！

大安(来气了)：胖咋了？胖就不能演戏了？你还好意思说我？你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调？

小强：我的普通话怎么了？

大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

小强：我怎么说不清楚了？

大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

小强：粉红凤凰凤凰飞！(所有“F”的音全说成了“H”音)

大安(得意的)你看看！

可乐(忍无可忍)你们闹够了吧？(大安和小强沉默下来)……算了。这戏，不排了。(懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边)

大安：可乐……

小强：导演。

可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？

大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。

小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！(起立，走上舞台前方)一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！(大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱)

三人(面向观众。齐)：青春，永不散场！

人搞笑小品剧本 篇5

小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！

老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是—— 老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，mm总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）小伍：有个性。（刚想走）

老师进来。

小伍：班主任！ 老师：小伍，我找你谈话。 小伍：啊！老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？小伍：——物理原理。 老师：有这么答的吗？小伍：难道……是化学原理？老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？小伍：——不喜欢我的专业吧！ 老师：环工？你知道环工是干什么的？小伍：环卫工人。老师：是环境工程！ 小伍：哦？那我毕业了做什么？老师：……环卫工人。 小伍：听说是治理污水的嘛。老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！小伍：怎么治理大气啊？老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！小伍：还是治理污水的。 老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？小伍：看了。 老师：真的？你真寄了？ 小伍：我当然寄啊！老师：你妈和你说什么？小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？老师：……你走吧。 小伍：不能走。 老师：为什么？小伍：还没谢幕呢！

四人同台谢幕。

人搞笑小品剧本 篇6

《车行女儿国》

人物：

唐僧（销售经理）、孙悟空（销售员）、沙僧（销售员）、

猪八戒（销售员）、女购车客户a（最好找一男生反串）

女购车客户b 女购车客户c

梗概：唐僧师徒4人在女儿国改行做汽车销售，围绕“标准化推广”的主题演绎出有趣、搞笑同时又富有经营哲理的故事。

道具：1、开场时三句半所须道具

2、销售店的道具及布置：（客户可根据自己的想法布置）

必要布置：饮水机一，客户接待区、产品展示区。

场景：场景规定为汽车销售店内。

正文：

画外音：公元2012年，话说唐僧师徒4人西天取经途中，路经南方女儿国，见满大街都是香车美女，汽车销售形势一片大好。于是，师徒决定到女儿国东风南方华鹏专营店改行销售汽车。今天，是他们正式上岗的日子。这不，他们敲锣打鼓，上来了。

（师徒4人上台，唐僧、悟空、沙僧执鼓，八戒敲锣。《敢问路在何方》响起——音乐10秒停，4人台上站定，以《三句半》的形式开场……）

唐：西行之路，路艰险！

悟：风餐露宿（摸摸脸）牛皮…猴皮癣！

沙：还有谁人比咱苦？

猪：（哐！锣声）陈水扁！

（众人看八戒，三人：阿弥陀佛！）

唐：本来路途就很远！

悟：师傅的坐骑还受传染！

沙：白龙马儿丢了命！

猪：（哐！锣声，蹲下哭）呜……，与我有关——猪流感！

（众人看八戒，三人：阿弥陀佛！）

唐：天浑地暗菩萨远！

悟：西天取经咱缓一缓

沙：对，我们改行卖汽车。

猪：（哐！锣声，摸摸胸部）丰胸日产！

（悟空上前拍八戒的头：是东风日产！三人：阿弥陀佛！）

猪：对，东风日产！希望混个金饭碗。

唐：徒儿们！

众人：（站成一排）在！

唐：今天就是我们正式上岗的第一天了，希望大家一起努力，我们的口号是？

众人：没有蛀牙！

唐：诶诶诶，换点新词儿。

众人：快乐工作、快乐成长、快乐生活！

（音乐响起：你快乐吗？我很快乐……三人跳起舞来……）

唐：（音乐10秒停）诶，好了，现在开始擦车的擦车，站岗的站岗，接待的接待，众神归位！

。。。。。。。。。。。。。

悟：师傅，我当年在花果山经营“水帘洞”农家乐以及在天宫当弼马瘟……啊不……管理“宝马”公司的时候，学习了一整套的经营管理知识，还得了个学位nba。

沙：是mba吧？

猪：(笑)不懂就别说，人家那叫做mtv。

悟：反正就是那么回事儿，其中最重要的有3点。

众人：哪3点啊？

悟：第1、最重要的就是标准化的推广。我们的语言啊，行为啊以及一切的一切，所有的所有都要实习标准化。

众人：哦，哪第2点呢？

悟：第2点、就是要深入挖掘客户需求，你比如说，我们在这里的市场目标客户群就是女性白骨精。因为这是女儿国。

猪：白骨精？她不是被收了吗？我们还做妖精的生意啊？

沙：诶，二师兄，这个你就out了，大师兄说的是女性的白领、骨干和精英。大师兄，你说对不对？

悟：不全对！

沙：啊？

悟：因为你违反了我刚才说地第1点，就是我们的语言包括称谓都要标准化，你不要叫我大师兄了。

沙：那第3点呢？

悟：第3点啊？第3点就是……就是我们刚才说的都是理论，我们必须要通过实践来检验我们的能力。

唐：悟空说得很对，昨天晚上观音菩萨给为师托梦，也是说的标准化管理，你们这个平时的销售太差劲了。因此为时决定。

众人：怎样？

唐：取经！

众人：还取经啊？

唐：对，为师决定有一年的时间，狠抓管理，努力经营带领大家去取标准化推广这本经书。我相信只要大家团结努力，我们****专营店的明天一定会更美好的。

（音乐起，论成败，人生豪迈，只不过是从头再来……）

画外音：欲知师徒4人是否取得经书，明年年会我们继续分解。

幕黑……