首页 > 在线阅读 > 经典台词 > 搞笑相声台词【精选6篇】正文

《搞笑相声台词【精选6篇】》

时间:

台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情,刻画人物,体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。熟读唐诗三百首,不会作诗也会吟,本文是编辑帮助大家整编的搞笑相声台词【精选6篇】。

校园搞笑相声剧本台词 篇1

演员甲:各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条 振奋人心的消息。

演员乙:什么消息这么振奋人心 ?

演员甲:我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究,我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现!

演员乙:可喜可贺,你们的研究成果必将载入人类文明史册。

演员甲:我们经过50多年持之以恒的研究终于发现:地震是不可以预报的!

演员乙:啊!……这是什么重大发现呀?不可以预报?真是恬不知耻呀!告诉你吧,猪!狗!都比你强!地震的时候那些猪狗,那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的大量钱财!你还在这有脸说重大发现!叫我说呀、猪狗不如!

演员甲:你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧(啊)。再说了你不乐意有什么用呀,这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了,要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。

演员乙:干脆把这个什么地震公司取缔算了!大伙说行不行?

演员甲:取缔容易呀,想看“春晚”可就难了!大家可想好。

演员乙:那就看看这办春晚的水平怎么样?

演员甲:这么大一台晚会得选导演呀,大伙就都纷纷投标,都投我呀!

演员乙:选你做导演?还都投你!

演员甲:是呀,让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了!

演员乙:这哪是投标呀!

演员甲:我中标了,我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴!-晚会上将有震撼世界的节目!反正不差钱!

演员乙:不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会?怪不得这几年老百姓不满意。

演员甲:经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。

演员乙:看你震撼世界的节目是什么?

演员甲:晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎!

演员乙:啥?……爷俩一个名……

演员甲:一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来,唛唛的叫了两声整出一句台词。

演员乙:啥台词?

演员甲:我吃的是草,挤出来的是奶!

演员乙:这很正常呀。

演员甲:台上又走上一猴子,头戴草帽身穿西服,一上场来了句台词:亲爱的观众朋友们、我想死你们了。

演员乙:好像在哪听过。

演员甲:又“啪”的给了老牛一鞭子:你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪?

演员乙:不许打老牛!告诉你猴子,大家的眼睛是雪亮的,老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类,我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓,啊,还不够!还要往老牛身上泼脏水,我们坚决不答应!

演员甲:不要急嘛,急什么!打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。

演员乙:新鲜,指望相声能教育人!

演员甲:是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀!你看、郭德纲的相声为什么没人听呀?就因为他光耍贫嘴逗乐

没有教育意义!所以呀老百姓不接受!

演员乙:嘿,说反了吧?

演员甲:我们上千名演员奋战了一晚上,终于演出成功。我们要庆祝演出成功,我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。

演员乙:你们?都有谁呀?

演员甲:人多了,有副导演、又大腕、有董事长。

演员乙:呵,怎么还有董事长呀?

演员甲:你不懂,我们这台晚会是人家独家赞助的,有钱!

演员乙:谁呀,这么有钱?

演员甲:挺好了、别吓着:三露集团董事长!

演员乙:啊!……她不是早进局子了吗?

演员甲:没有,谣传,不要信啊。

演员乙:在哪呢,见识一下。

演员甲:抬起脚【让演员乙看】。

演员乙:看你的脚干啥?

演员甲:你不是要看董事长吗?在脚上!

演员乙:【看了半天没有、挺纳闷的】嗯?没有……董事长没看见,倒是看见你的鞋子破了……

演员甲:这就对了!鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚),这不就叫三露了吗!!亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀?!

搞笑相声台词 篇2

搞笑相声台词

【篇1:搞笑相声台词】

甲:诸位领导老师

乙:亲爱的同学们

齐:大家晚上好!

甲:今天上报告厅来

乙:啊!

甲:是来给大家说段相声

乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。

甲:我们的相声名字叫《普通话》。

乙:是这么个名儿。

甲:什么是普通话呢?

乙:听她给您解释解释。

甲:普通话啊!

乙:啊!

甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油……

乙:去!你这是小笼包子吧!

甲:对对!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油……

乙:甭咬啦!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。

甲:我是在说普通话啊!

乙:怎么回事?

甲:你……敢说我刚才说的是地方言?

乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释!

甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗?

乙:(垂头不语)

甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。

乙:啊?这不望文生义吗!

甲:这是不对的!

乙:你吓我一跳!

甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?

甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。

乙:啊!

甲:二者!普通话的发音要规范。

乙:没错。

甲:我们都用嘴说话。

乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜!

甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

乙:怎么不良习惯啊?

甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话!

乙:哦,都怎么说的甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答?

乙:当然是要说“谢谢”了啊!

甲:到他们这变味了!

乙:怎么说?

甲:SIESIE!

乙:SIESIE?

甲:显得可爱,小鸟依人啊!

乙:是嘛?

甲:还有就是滥用双音节词!

乙:哦,什么是双音节词呢?

甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

乙:哦,都怎么个滥用法呢?

甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么?

乙:小笼包啊

甲:她们管它叫“小笼包包”。

乙:改成日本菜了啊。

甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么?

乙:饺子啊

甲:她们叫“饺饺”

乙:这能听懂吗?

甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

乙:这我不信,这是人家的语言风格。

甲:不信咱俩给大伙学学!

乙:怎么学

甲:你就是那追我的男生。

乙:我是女的,甲:这不演戏嘛!

乙:演戏?演戏我也是女的呀!

甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧?

乙:假如我是男的甲:对!

乙:那我凭什么追求你呀?

甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及!

乙:(不语,神气)

甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子!

乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?

甲:改变主意了?

乙:我不一直站在您一边嘛!

甲:好,现在你就是我男朋友了啊

乙:恩!我怎么演?

甲:你得甜言蜜语

乙:甜言蜜语?

甲:就是你男朋友平时说的那个

乙:明白啦!

甲:开始啦!怎么没有掌声哩?

乙:亲爱的!

甲:恩?

乙:我想死你啦!

甲:哦!

乙:我快把你想疯啦!

甲:啊哦!

乙:你有病啊?

甲:你才有病呢?

乙:没病你老叫唤什么呀!

甲:这不显得暧昧嘛!继续继续!

乙:亲爱的!

甲:恩!

乙:你今天好好漂亮哦!

甲:siesie

乙:你的眼睛好妩媚哦!

甲:siesie

乙:樱桃小嘴更好看

甲:siesie

乙:吃饭了没有啊?

甲:siesie

乙:问你吃饭了没有?

甲:哦!没有哩!

乙:想吃点什么

甲:饺饺

乙:还有呢?

甲:小笼包包

乙:去!肉麻不肉麻!

甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情

乙:关系挺大的甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话

乙:对,我们要积极推广普通话

甲:广告词我都想好啦!

乙:哟!还有广告词!

甲:以前不说普通话的时候,身上起满了小红疙瘩,乙:啊!~~~

甲:自从我说了普通话以后

乙:怎么样?

甲:小红疙瘩全都不见了耶!

乙:嚯!

甲:现在我忍不住想看自己的皮肤!看这里看这里……

乙:可以谢幕了

齐:谢谢大家!

(鞠躬下台)

【篇2:《考试大全》搞笑相声台词】

甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。

乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?

乙:研究生的是二百一,比你还差四十。

甲:这小子减法都不会。他妈是,乙:我妈怎么了?

甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。

乙:别拿俺娘不当娘!

甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。

乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!

甲:养了这么个不争气的蛤蟆!

乙:大家终于笑了!嗨!

甲:笑了就好,我们俩总算没白活。

乙:说正经的吧!

甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。

乙:相声更年期了怎么办?

甲:倒地方,换二奶。

乙:你这个混蛋!

甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。

乙:是海龟。

甲:错!

乙:我什么也错?

甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙:是伟哥?

甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!

乙:师傅有学问!

甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。

乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲:我考考你。

乙:名牌货不怕考。二百五来吧!

甲:海龟是怎么来的?

乙:从海里爬上来的。

甲:放屁。

乙:怎么了?

甲:不在海里的叫王八!

乙:再说。

甲:教授是怎么来的?

乙:教海龟的。

甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。

乙:我这学白上了。

甲:你觉得你学的经济你就有钱?

乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲:什么?

乙:衰退经济学。

甲:来说相声干嘛?

乙:小公务员我不干。

甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。

乙:我是经济学家,就是加法不会算。

甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老

板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!

乙:我有输了。

甲:我们你先进教授怎么来的?

乙:加班加点的干,就评上了。

甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地不如狗屁!

乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?

甲:刨妇产!傻蛋!

乙:我又没想到妇科。

甲:是这样来的——

乙:快说说。

甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。

乙:我算败了!

甲:我再考你。

乙:说吧老师。

甲:我问你,钢铁是怎样炼成的?

乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!

乙:我觉的有点乱?

甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。

乙:我明白了,你继续考。

甲:我问你,什么叫婚姻?

乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说)

甲:严重不对。叫套牢!

乙:老师就是老师。

甲:你盼我短命是吧?我是教授。

乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?

甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。

乙:再试试?

甲:我问你,爱情是什么?

乙:爱情就是坟墓。

甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。

乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!

甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!

乙:我错!错错错!

甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?

乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。

甲:错上加错。

乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲:错昏了!

乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?

乙:忘了。

甲:错!这应该知道。

乙:这真的忘了。

甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙:教授,你说的也错了。

甲:怎么了?

乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。

甲:这不是你的错!

乙:我终于对了。

甲:你可以上班了。

乙:到哪了去?

甲:从哪里留的学到哪里去。

乙:再回美国了。

甲乙:鞠躬。

【篇3:《训徒》搞笑相声台词】

甲:在这儿表演哪?

乙:啊,在这儿表演哪。

甲:我听说相声演员都有学问?

乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心

受,也就那么点儿记问之学。

甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?

甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。

乙:我看,您就不知道一样儿!

甲:我不知道什么?

乙:你不知道“寒碜”!

甲:您夸奖。

乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?

甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?

乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。

甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

乙:你还有徒弟?

甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。

乙:敝人?

甲:明白什么叫敝人吗?

乙:明白。

甲:什么叫敝人?

乙:就是枪毙的人!

甲:敝人就是我。

乙:是呀,毙的就是你呀!

甲:这是怎么说话?

乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。

甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。

乙:怎么哪?

甲:刚腌不几天儿。

乙:鸭蛋呀!

甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。

乙:你这个徒弟有什么能耐?

甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。

乙:这是你徒弟?

甲:这是诸葛亮。

乙:你提诸葛亮干吗呀?

甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙:你徒弟有什么能耐?

甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!

乙:我看他不是人类之英豪!

甲:他是……

乙:菜市场儿的蒜毫。

甲:蒜毫呀!

乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。

甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?

乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。

甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!

甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……

乙:您等等。您这是找谁哪?

甲:找我徒弟哪。

乙:您徒弟叫……

甲:别扭。

乙:噢,找别扭呀!

甲:别扭,别扭……

(丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)

乙:您徒弟这是干吗哪?

甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。

乙:方才那是……

甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙:这哪是西洋礼呀!

甲:你看这是……

乙:牛犊子拜四方哪。

甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。

乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?

甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?

乙:嗨,我可要问他了?

甲:问吧。

乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇4:搞笑相声台词《大与小》】

乙:我们俩是双胞胎

甲:各位别看长的不一样

乙:但是饭量都不小

甲:我是哥哥,我是大的乙:我是弟弟,我是小的甲:大的比小的好啊

乙:小的比大的强

甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”

乙:黑社会啊

甲:反正大的好

乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿

甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶

乙:惦记着找媳妇啊

甲:我早熟,反正是大的好

乙:怎么说也是小的好

甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩

乙:我叫小浩

甲:大浩就是比小浩好

乙:怎么呢

甲:大浩的九块八,小浩的三块一

乙:你买袜子呢

甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好

乙:怎么呢

甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠

乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎

甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火

乙:我叫小火

甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息

乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了

甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路

乙:我叫小路

甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马

乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意

甲:我们俩在家就爱争论

乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字

甲:对,关键在贡献大小

乙:你有什么贡献

甲:我长大了当个大专家

乙:我当一个小学老师

甲:小学老师比不上大专家

乙:多大的专家也是小学老师教出来的甲:好吗,我成你学生啦

乙:谁让你自高自大呢

甲:我长大了当个大歌星

乙:我就当个小记者

甲:小记者比不了大歌星

乙:多大的歌星也是小记者吹出来的甲:嘿!我长大了当个大牌球星

乙:我就当个小足球裁判

甲:小裁判比不了大球星

乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿

甲:我长大了当个大干部

乙:那我就当个小护士

甲:大干部领导小护士

乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下

甲:去你的吧

【篇5:搞笑相声台词】

奇志:发生在一个漆黑的夜晚,这个晚上那真是风高月黑……

大兵:真是伸手……不见票子啊!……

奇志:只听见“喀啦啦”

大兵:怎么啦?

奇志:一个炸雷

大兵:吓得我一滚哪

奇志:只见“唰啦啦……”

大兵:又怎么了?

奇志:一道长达七分半的闪电

大兵:好无聊的闪电,哪有那么长的。

奇志:又听见“哗啦啦……”

大兵:什么动静

奇志:那是倾盆大雨

大兵:呀,正是我下手的好机会

奇志:远处传来“呜儿呜儿……”

大兵:哎哟,警察来了!

奇志:喔,是辆救护车。

大兵:那个开救护车的我警告你啦,我最听不得这个声音了啊!

奇志:院子里传来几声狗叫,“呜……”

大兵:这是什么品种的狗啊~

奇志:这是我们家养的狼狗,……这几天我老觉得左眼皮在跳,大兵:左眼跳财。

奇志:右眼皮它有时候也跳。

大兵:右眼跳灾。

奇志:怪就怪在两个眼皮它一块跳!

大兵:这恐怕是中风的前兆啦!

奇志:不好,怎么突然停电了?

大兵:嘻,电线被我剪断了。

奇志:我电话哪去了?

大兵:电话被我剪断了。

奇志:我的狼狗怎么不叫了?

大兵:狼狗被我剪断了。

奇志:我得出去看看。

大兵:出来我就把你也剪断了!

奇志:不好,今天晚上有情况,我得严加防范(模仿开门声音,开锁、上锁声音)

大兵:哼,我盯了他一个多月了……哼,这种防盗锁还是我设计的(模仿开锁声音)

奇志:(模仿门弹回来的声音)

大兵:(被门打到,咳嗽)哎哟,这叫吃了暗亏作不得声喽,(站起,推)这是个弹簧门耶……我就不信,(又推)

奇志:(模仿门弹回来的声音)“嗵……”不好,屋子里有动静,(来回挥舞手臂,口中配合发出风声)……谁!?……(继续来回挥舞手臂)虚惊一场。没人吧!

大兵:没人吧,没人吧,没人吧,没人吧……

奇志:我们家多大的房子这么大回声啊!

大兵:这么大回声啊,这么大回声啊,这么大回声啊,这么大回声啊……

奇志:我走啦!

大兵:你走吧,你走吧,你走吧,你走吧,你走吧……

奇志:我(加重)走啦!

大兵:你(加重)走吧,你走吧,你走吧,你走吧,你走吧……

奇志:这不活见鬼了吗,(模仿开门声音,开锁、关锁声音)

大兵:哼,被我吓跑了,看我给他来个一扫空……碰到墙壁……这个人真有钱哪……墙壁都是软包的……哼,不对,这像个保险柜……

(模仿开密码声音)……存折……港币……美元……假票子……

奇志:(配合贼的动作,模仿开保险柜的声音……模仿很多金属掉地上的声音)

大兵:金条……银条……铜条……油条……我后悔呀,我怎么没带个麻袋来啊,我发个财容易吗,我拿衣服包……

奇志:我把他衣服拿到一边去。

大兵:……我衣服呢……是丢在这里的,不可能啊!难道有贼呀?……

奇志:没贼。

大兵:没贼,我衣服哪去了?!

奇志:你就是贼!(模仿开灯声)啪!

大兵:哎哎哟!哪个开了灯啊!?

奇志:我开的灯。

大兵:我剪断了啊。

奇志:我用的是应急灯。哼,你不是盯了我一个月了吗,这回见个面吧……哟,就这眼神还偷东西。

大兵:叔叔……

奇志:嗯?

大兵:伯伯……

奇志:叫这个没用

大兵:爷爷……

奇志:把我叫老了!

大兵:姐夫……

奇志:哎!谁是你姐夫?

大兵:我有姐姐一定嫁给你……

奇志:我原来老婆怎么办?

大兵:她大房,我是二房。

奇志:什么二房!站好喽!

大兵:哎!

奇志:立正!稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大……

大兵:哎哟,姐夫哥……

奇志:喂!110吗,我是姐夫,啊?我是杨科长啊!

大兵:咳,杨大科长。

奇志:我们家来贼了!被我一网打尽了!

大兵:哎呀,那么一个贼,什么一网打尽?……

奇志:这不是说你!哦,马上就来?越快越好!110马上来,跟警察叔叔交代交代吧。

大兵:杨大科长。

奇志:嗯?

大兵:我也是没有办法

奇志:嗯。

大兵:我上有十八岁的老母,下有八十岁的儿女。

奇志:你们家乱套了吧?

大兵:我想当工人吧,我又没手艺。

奇志:哦。

大兵:当农民吧我又怕累,我摆个槟榔摊子吧还不够我吃。

奇志:你就是好吃懒做。

大兵:我想开个金器店吧,我又没货。

奇志:那你怎么办哪?

大兵:还不是各家各户进点货嘛。

奇志:这就是偷啊!

大兵:偷他来得快呀!

奇志:抢银行来得还快!

大兵:那死得快……

奇志:嘭!

大兵:啊?

奇志:快点!

大兵:啊?

奇志:把东西给我拿出来!

大兵:好好,这六十万的存折……你真的有钱哪

奇志:什么钱?

大兵:四十八个金戒指……

奇志:呵呵……

大兵:你拿脚带都带不完。

奇志:我当耳环。

大兵:六十个金项链……你小小个科长,怎么发这么大的冤鬼财

哪?

奇志:发什么财,常在河边走哪有不湿鞋的,既然湿了鞋,我就洗个脚,既然洗个脚,我就洗个澡,越洗越邋遢,干脆一通乱搞……

大兵:你是乱搞乱发财的咯?

奇志:发什么财,小小的公仆,老黄牛……

大兵:你这个牛棚真够大的。

奇志:哎?是我审你呢,是你审我?

大兵:立正!稍息!一看就是个老麻雀!杨大科长!杨大贪污犯!你还跟我罗哩吧嗦,啊?110马上就到了,到时候我揭发你就算我立个功!我让你变成……哼哼哼……

奇志:你别忘了你是贼!

大兵:你也不是什么好东西!我抓进去过两天就能放出来……

奇志:那我抓进去可就出不来了!哎呀,救命啊!姐夫!

大兵:你喊哪个姐夫?

奇志:我喊你作姐夫……我有姐姐一定嫁给你。

大兵:呸!

奇志:你老吐唾沫,不讲卫生,罚款!我告诉你。

大兵:你都老成这样了,你姐姐还怎么嫁给我啦?

奇志:老姐夫老姐夫,求求你,我也就是个小小的芝疏官,揩点芝麻油,吃点芝麻酱,喝点芝麻糊嘛!我求求你,等会儿警察来了,你别醒我的门子,我也不说你是贼,咱们两下都好,不就完了吗。

大兵:你什么意思?

奇志:到时候,你就说你是我姐夫……

大兵:我怎么是你姐夫!

奇志:那我是你姐夫!

大兵:呸!

奇志:你怎么老乱吐唾沫!罚款!

大兵:我是你爹!

奇志:哪有这么年轻的爹咯!

大兵:认贼作父嘛。

奇志:你就说咱俩是双胞胎不就完了吗!

大兵:我们两个差这么远,怎么会是双胞胎!?

奇志:警察叔叔,我们俩是那长得不像的怪胎!呵呵呵。一家人,一场误会,没事啦!拜拜!

大兵:然后呢?

奇志:警察叔叔就走了。

大兵:然后呢?

奇志:然后你就走了。

大兵:再然后呢?

奇志:我就跑了……

大兵:立正!

奇志:干什么?

大兵:你跑了我怎么办!

奇志:你……的意思……

大兵:贼不走空!

奇志:啊?

大兵:你就各家各户进货。

奇志:嗯?

大兵:一九分成。

奇志:好,给你百分之十。

大兵:你神经吧你!

奇志:嗯?

大兵:我九你一。

奇志:你九我一?

大兵:嗯?

奇志:我辛辛苦苦几十年,让你一偷偷到解放前啦!

大兵:你给不给?

奇志:不给!

大兵:不给啊,110哎!

奇志:哎哎……(捂住大兵嘴)……一半!

大兵:好多?

奇志:一半!

大兵:说的得算,快点拿钱!

奇志:不行,我给你钱,你照样醒我门子。

大兵:哎呀,你放心,我是洞庭湖的老麻雀,见过风哪。

奇志:那咱们再练习一遍。

大兵:怎么练习,你这个人就是麻烦!

奇志:我现在就是警察。你!

大兵:啊?

奇志:干什么的?

大兵:哎呀,政府、干部,哎哟,我冤枉哪……

奇志:这还没审你呢,你哭什么呢你?

大兵:哦,搞惯了

奇志:还是老麻雀。你!

大兵:啊?

奇志:跟他什么关系?

大兵:我是他爹……啊啊啊……他是我爹……不不不!我们是双胞胎……

奇志:双胞胎?他长得怎么这么老啊?

大兵:他?

奇志:嗯!

大兵:他早熟……他吃错了药……

奇志:你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪?

大兵:我职业病。

奇志:什么职业?

大兵:贼眉鼠眼。

奇志:你干什么来了?

大兵:我是来进货的。

奇志:进什么货的?

大兵:还不是六十万的存折,四十八个金戒指,六十条金项链……

奇志:行了!你全说出来了

大兵:我记起来了,他还偷了我一件衣服呢!

【篇6:搞笑相声台词《我要改行》】

A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

B:是啊,职业对人来说太重要了。

A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

B:我是干什么的?

A:说相声的。

B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

A:选错行了吧。

B:啥意思?

A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B:为什么?

A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B:夸张了吧。

A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧?恩……公园门票,用过的!

B:那是很久以前的事了。

A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。

B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A:我就改行了。学开车。

B:那好。

A:后来又不开了。

B:为什么?

A:我不是好来两口吗。

B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。

B:嚯!

A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。

B:喝高了。就一个人。

A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B:先让你测试酒精度。先生,吹。

A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。

B:还贵族?

A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。

B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?

A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。

B:还喝不?

A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。

B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。

A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。

B:那是窗子。

A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车顶啊?

B:看来你是不能吃开车这碗饭。

A:那我改行干啥呢?

B:看你的特长。

A:当歌唱家,多来钱啊。

B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿

一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B:歌星,你干不了。

A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B:没钱了?

A:门牙长出来了。

B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?

A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。

B:打住。这好像不是医院。

A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。

B:干过多少年了?

A:十三年。

B:都怎么看病?问诊?

A:我一般不问。

B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

A:哈哈……你家的猪会说疼啊?

B:兽医!

A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!

B:这人不能用。

A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。

B:我们家没耗子。

A:让你老婆生一窝。

B:什么话啊!

A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B:怎么不干了?水平高工资少?

A:院长说我打针老瞄不准。

B:恩?

A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。

B:是不容易瞄准。

A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆

生孩子你哪疼啊?

B:你打他腿上了。

A:呕,方向错了,我的眼往右斜。

B:差了一米!

A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

B:院长把你开除了吧?

A:倒不是为了打针。

B:那为啥?

A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B:是好看。

A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。

B:谢谢你?

A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B:那能把他眼珠子拔出来。

A:这医院是开不成了。

B:那再改。

A:去干销售。

B:卖啥?

A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。

B:得得。您这是说啥呢?

A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。

B:卖东西先把自己卖了?

A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!

B:那买你东西你就是人家的儿子?

A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。

B:怎么讲?

A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

B:拉了。

A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?

B:去!

A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。

B:你家还养了匹马?

A:恩,就是爱喝点酒。

B:知道了,骑你去。

A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。

B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A:天热,大妈。

B:腊月啊?

A:我水深火热。

B:这水都深到脖子了。

A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……

B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?

B:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?

A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?

B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。

A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。

合:来,鞠躬。

搞笑相声台词 篇3

本文来源于网络 仅供参考阅读

搞笑相声台词

导读: 1、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总让鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

2、老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了吃藕套眼儿里头了。

3、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。

4、下来俩护士,多漂亮啊:一米七大高个,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。

5、半夜十二点多,俩老爷们光着**上街,也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

6、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。

7、飞机驾驶员掏出钱来,直升飞机,加三十块钱油。

8、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

9、正说着呢,布什身上BP机响,英显的。

10、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

11、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

12、人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。

13、你没见过我媳妇,漂亮!大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子,要有胡子跟张飞似的。

14、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我本文来源于网络 仅供参考阅读

鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。

15、跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊啪!高科技啊!

16、把衣服扯开,一巴掌宽护心毛,胸口还纹着两条带鱼。

17、开三迈,我的妈啊,太刺激了!

18、你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。

19、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

20、我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!

21、姑娘一回头,拢了拢自己这四根儿头发。

22、有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。

23、他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。

24、接了一活儿,完事能挣三十万拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,都盖好了,人家本家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。

25、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

26、桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!

27、来一斤钱西瓜,称给准点儿。

28、转身出来,站在洗手间门口,我心情平静很多,由打对面那

本文来源于网络 仅供参考阅读

个洗手间出来一个男的。

29、来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊!

30、科学家会武术,神仙都挡不住。

31、想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿。

32、我跟人飙车了,跟一坐轮椅的残疾人飙车,输了。

33、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。

34、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。

35、走自己的路,想说谁说谁去吧。

36、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

37、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。

38、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似。

感谢您的阅读,如对您有帮助,可下载编辑。

搞笑相声台词_ 篇4

搞笑相声台词

本文是关于范文的搞笑相声台词,感谢您的阅读!

搞笑相声台词(一)

甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。

乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?

乙:研究生的是二百一,比你还差四十。

甲:这小子减法都不会。他妈是,乙:我妈怎么了?

甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。

乙:别拿俺娘不当娘!

甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。

乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!

甲:养了这么个不争气的蛤蟆!

乙:大家终于笑了!嗨!

甲:笑了就好,我们俩总算没白活。

乙:说正经的吧!

甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。

乙:相声更年期了怎么办?

甲:倒地方,换二奶。

乙:你这个混蛋!

甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。

乙:是海龟。

甲:错!

乙:我什么也错?

甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

本文来自于互联网,仅供参考和阅读

乙:是伟哥?

甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!

乙:师傅有学问!

甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。

乙:我是假货加水货-DD劣质哇哈哈。

甲:我考考你。

乙:名牌货不怕考。二百五来吧!

甲:海龟是怎么来的?

乙:从海里爬上来的。

甲:放屁。

乙:怎么了?

甲:不在海里的叫王八!

乙:再说。

甲:教授是怎么来的?

乙:教海龟的。

甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。

乙:我这学白上了。

甲:你觉得你学的经济你就有钱?

乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲:什么?

乙:衰退经济学。

甲:来说相声干嘛?

乙:小公务员我不干。

甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。

乙:我是经济学家,就是加法不会算。

甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!

乙:我有输了。

本文来自于互联网,仅供参考和阅读

甲:我们你先进教授怎么来的?

乙:加班加点的干,就评上了。

甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地不如狗屁!

乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?

甲:刨妇产!傻蛋!

乙:我又没想到妇科。

甲:是这样来的DD

乙:快说说。

甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。

乙:我算败了!

甲:我再考你。

乙:说吧老师。

甲:我问你,钢铁是怎样炼成的?

乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!

乙:我觉的有点乱?

甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。

乙:我明白了,你继续考。

甲:我问你,什么叫婚姻?

乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说)

甲:严重不对。叫套牢!

乙:老师就是老师。

甲:你盼我短命是吧?我是教授。

乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?

甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。

乙:再试试?

甲:我问你,爱情是什么

本文来自于互联网,仅供参考和阅读

乙:爱情就是坟墓。

甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。

乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!

甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!

乙:我错!错错错!

甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?

乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。

甲:错上加错。

乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲:错昏了!

乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?

乙:忘了。

甲:错!这应该知道。

乙:这真的忘了。

甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙:教授,你说的也错了。

甲:怎么了?

乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。

甲:这不是你的错!

乙:我终于对了。

甲:你可以上班了。

乙:到哪了去

搞笑相声台词(二)

甲:相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

乙:大家喜欢听相声。

甲:我们相声演员应该把好相声呈献给观众,把欢乐带给大家。

本文来自于互联网,仅供参考和阅读

乙:那当然。

甲:每个相声都要说一个话题。

乙:今天我们这个相声说个什么话题呢

甲:说孝。

乙:(面部无声表演:先是口型做说话状,然后停止说话的口型,咧嘴笑。)

甲:你这干嘛

乙:你不是说“说笑”么 我在“说笑”(重复刚才的面部表演:口型做说话状,接着咧嘴嘻嘻笑)

甲:(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝,孝敬老人的孝,不是哈哈笑的笑。

乙:怪你没说清楚。

甲:哎,我问你,你说人生什么事最大

乙:民以食为天,吃饭事最大。

甲:有饭吃了以后,什么事最大

乙:搞对象、拍拖事最大。

甲:怎见得

乙:没有男友、或者没有女友、没有配偶,空虚,寂寞,无聊,没招没咯,心里像猫抓似的。

甲:还是你有体会,小小子儿,坐门墩儿,哭着喊着要媳妇儿……

乙:说你的话题!

甲:还有什么事最大

乙:古语不是说,“不孝有三,无后为大”么

甲:所以,我们今天说孝。

乙:这才转入正题。

甲:儒家著作《孝经》中说:“夫孝,天之经也,地之义也,人之行也。”强调“人之行,莫大于孝”。

乙:那孝有什么可说的,不和爸妈顶嘴,不惹爸妈生气,勤给爸妈买点好吃的,不就是孝了吗

甲:不仅如此。孝是一种伦理思想,也是千百年来中国社会维系家庭关系的本文来自于互联网,仅供参考和阅读 道德准则,而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬辑录古代24个孝子的故事,编成《二十四孝》,广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

乙:哪二十四孝

甲:(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异

器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。

本文来自于互联网,仅供参考和阅读

小学生搞笑相声台词 篇5

小学生搞笑相声台词:《大与小》

乙:我们俩是双胞胎

甲:各位别看长的不一样 乙:但是饭量都不小 甲:我是哥哥,我是大的 乙:我是弟弟,我是小的 甲:大的比小的好啊 乙:小的比大的强

甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的” 乙:黑社会啊 甲:反正大的好

乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿 甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶 乙:惦记着找媳妇啊

甲:我早熟,反正是大的好

乙:怎么说也是小的好

甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩 乙:我叫小浩

甲:大浩就是比小浩好 乙:怎么呢

甲:大浩的九块八,小浩的三块一 乙:你买袜子呢

甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好 乙:怎么呢

甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠 乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎 甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火 乙:我叫小火

甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息

乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了

甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路 乙:我叫小路

甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马

乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意 甲:我们俩在家就爱争论

乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字 甲:对,关键在贡献大小 乙:你有什么贡献

甲:我长大了当个大专家

乙:我当一个小学老师

甲:小学老师比不上大专家

乙:多大的专家也是小学老师教出来的 甲:好吗,我成你学生啦 乙:谁让你自高自大呢 甲:我长大了当个大歌星 乙:我就当个小记者

甲:小记者比不了大歌星

乙:多大的歌星也是小记者吹出来的 甲:嘿!我长大了当个大牌球星 乙:我就当个小足球裁判 甲:小裁判比不了大球星

乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿 甲:我长大了当个大干部 乙:那我就当个小护士

甲:大干部领导小护士

乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下 甲:去你的吧

小学生相声:吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!乙: 甲: 乙: 甲: 我们家还是吹牛专业户呢!我们家吹牛不纳税。

我们家吹牛还不交钱呢!

不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲 昨天晚上我也发高烧啦!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊!” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 甲: 乙: 甲: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

我比楼高!

我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----甲 怎么样?

乙 再来呀。

甲 还想吹什么? 乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

甲 有什么能耐?

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧?

乙 你有什么能耐?

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 甲 乙 甲 我隔着墙能看见人。

我隔着你衣服能看见你钱。

昨天晚上我请同学吃 www.haozuowen.net 饭啦!

我昨天晚上也请同学吃饭啦!

乙 我怎么吹,他怎么吹呀!

甲 来吧!

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦!

乙 啊?你够得着吗?

甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?

乙 像话吗?

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀!

乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。

乙 甲 乙 甲

我们家是吹牛股份有限公司。

我们家是吹牛大托拉司。

我们家是世界吹牛中心。

我们„„你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!

小学生小品:今天的作业不多(相声)

小学生小品:今天的作业不多(相声)

甲:(作背重书包状,用《上学歌》的曲调唱)太阳当空照,花儿对我笑„„ 乙:喂,你乐什么!乐? 甲:(一惊)呀,是你呀,久违了。转自:,小品剧本,简历封面,免费电影 乙:好久不见,你背的什么东西呀? 甲:书包呀,怎么? 乙:书包,怎么这么重啊? 甲:那么多书,能不重吗? 乙:都有些什么书?

甲:语文书,语文学习指导,语文目标检测,语文达标练习,语文单元测试,语文阅读训练;数学书,数学学习指导,数学目标检测,数学达标练习„„

乙:(不耐烦的打断)停、停、停,这么说七科就有四五十本书了。

甲:这算不了什么,还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢!乙:不是你们学校在搞素质教育试点吗?

甲:是啊,我不是在唱歌吗?素质教育要求每位同学都要学唱歌,做体操,画画„„ 乙:所以放学路上也唱?转自:,小品剧本,简历封面,免费电影

甲:当然,我高兴了,我要痛痛快快地乐一乐,因为今天晚上的作业太少了。

乙:有多少?

甲:语文只有一个作文,一个日记,数学只有十四道几何证明题,化学有七道计算题,英语抄课文两遍,历史五道问答题,政治„„

乙:(打断)还少啊!

甲:比平时少多了,今晚上我准备在十二点以前把它搞定。乙:哎,别说了,我问你,你好像长胖了? 甲:是吗?我们每天都做课间操锻练。

乙:(仔细看)我看你好像只有眼睛周围胖起来了。

甲:这你就不懂了,这叫让一部分地区先富起来,带动其它地区,最终达到共同富裕。乙:你不是在背政治问答题吧?

甲:噢,对不起,习惯了。转自:,小品剧本,简历封面,免费电影 乙:怎么你对政治这么感兴趣? 甲:谈不上兴趣,不背不行啊!乙:怎么不行?

甲:第二天默写,错一个字抄五遍。乙:抄不完怎么办? 甲:(突然提高声调)站好!(拉乙站好)乙:干什么你?

甲:(凶神恶煞地)站好!乙:(迷惑不解地)我说干什么,你?

甲:干什么,我得给你点颜色看看,看你到底是抄得完还是抄不完? 乙:呀,真厉害!《水浒传》主题歌上说:该出手时就出手啊!甲:什么《水浒传》?

乙:你没看中央电视台每天晚上转自:,小品剧本,简历封面,免费电影 的电视剧《水浒传》吗?

甲:电视?我们老师说,不能看电视,考试的时候不考电视啊!乙:这就怪了,素质教育不是培养各方面的素质吗?不考试就不学啊?

甲:我们也这样想啊,可是老师说了算啊!(用《真心英雄》的曲调唱):在我心中,只有老师最凶,他把我们留到七八点钟„„

乙:你们学校的老师都这样凶啊?

甲:那也不一定,我们地理老师可好啦,他从不打骂我们。乙:那地理课上起来就轻松愉快了?

甲:别那么说,地理老师可是作不了这个主啊,还有班主任呢!乙:班主任?他也能管地理课? 甲:当然啦,我给你学一学。(背着手,作在窗外或门口窥探状)乙:(神秘的)特务来了。转自:,小品剧本,简历封面,免费电影 甲:别瞎说,我在学班主任监督学生呢!乙:我怎么老觉得是看守长在守监狱啊?

甲:可被你说对了,我们就给他取了一个外号看守长。乙:这么说,你是把教室比作监狱了?

甲:本来就像监狱吗,老师总板着脸,一点快乐也没有。乙:(恍然大悟似的)哎,那太好了!甲:什么?

乙:我是说幸亏我没上你们学校。

甲:(不解地)我们学校怎么啦?你们学校呢? 乙:我们学校的老师都很和蔼,每天晚上家庭作业总共不到半小时,我们的学习兴趣可高了,成绩也蛮好的!

甲:你别吹,我们物理老师就是一位好老师。乙:怎么个好法?

甲:他上课总是笑容满面,课堂也很活跃,作业又相当少,我们最喜欢学物理了。乙:那你的物理成绩一定不错哟?

甲:(无可奈何地)全班不及格。乙:(大吃一惊)啊,怎么会这样啊,我最喜欢的科目一定会成绩最好。甲:这你就不懂了,你知道我们其他科的作业都很多啊!乙:知道,管他什么事?

甲:这叫大气候决定小气候。

乙:你看,你看,又在背政治题了。

甲:这可不是背政治,你想啊,其他科的作业这么多,能完成吗?怕挨罚,只好带到物理课堂上偷偷做啊!乙:结果呢?

甲:结果每一科都学不好。乙:这叫什么素质教育啊?还不如我,玩得痛快,学得开心,成绩也好。甲:也不能全盘否定,你有的方面也不如我呀? 乙:哪些方面?

甲:负重行军(指着书包)。我长期背这二三十斤的书包锻练。乙:还有吗?

甲:还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗? 乙:哎,我确实不行。

甲:这就对了。(看表)都快七点了,我还要回家做作业呢!再见了。(用《上学歌》的曲调唱)小鸟说:早早早,你为什么背上炸药包? 乙:(迷惑地)嗯!你背炸药包干什么?

甲:(唱)我去炸学校,老师不知道,线一拉,就开跑,轰隆一声学校没有了。乙:你这是唱的什么歌?转自:,小品剧本,简历封面,免费电影 甲:我们学校的校歌呀,同学们自己编的。乙:(独白)这样的学校有这样的校歌,也难怪!(甲乙退场)

小学生六一相声《拇指与食指》台词

甲:人人都有一双手,人人都有手指头。乙:废话,谁没有手指头。

甲:指头有长有短,有大有小。

乙:没错,这是睁眼说实话。

甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢? 甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。乙:怎么越说我越不明白了?

甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!乙:是该高兴。

甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。乙:那你妈肯定也很高兴。

甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。乙:怎么?你家还有客人?

甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?” 乙:唉,你妈可真厉害。

甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。乙:又怎么了?

甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!” 乙:吃都不让了?

甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。乙:唉,这尿也不争气。甲:哎呀,憋不住了!

乙:那就快去吧。甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!” 乙:唉!甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙:换了谁都不会有精神。甲:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。乙:这叫“恶性循环”。

甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢? 甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

乙:看!一说就来精神了。

甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

乙:看,给点阳光,他就会灿烂。甲:结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!乙:瞧他美的!

甲:你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

乙:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。乙:天下哪个孩子不喜欢表扬?

甲:所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

乙:唉,那还早着呢。

甲:你说,他们能一样吗?

乙:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。甲:我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)乙:你妈会的,那不她来了!甲:啊(吓跑)?!乙:唉,看把他吓的!

超搞笑相声剧本《疯狂的广告》

甲:男主持人 乙:女主持人 丙:一观众

道具:一个桌子,两个椅子,一个抱枕,一个暖手宝,一张本****照片,还有两张价格牌

甲:电视机前的观众朋友们

乙:不再电视机前的观众朋友们

甲乙 大家好

甲 欢迎收看本期的北华淘宝淘宝栏目 我是你们的朋友xx

乙 我是xx 对了 你知道21世纪最重要的是什么吗

甲 当然是人才了

乙 那人才最需要的是什么呢

甲 当然是良好的休息了

乙 那良好的休息最需要什么呢

甲 当然使我们的超能力魔力枕(激动)

乙 在短短几个月 迅速占领了全球市场,成为成功人士的首要选择

甲 不要小看我们的魔力枕 小小的魔力枕里面蕴含了九九八十一道工序,运用了世界上最先进的纳米技术,并采用了一百八十多种中药材,通过了国际ISO9001认证,是百分百的纯绿色产品,是百分百的纯环保产品。你忘记了吗,有位哲人曾说过,书到用时方恨少,睡觉有枕才能睡得好好啊

乙 而且我们的魔力枕具有超前的医疗功效,不仅可以防脱发,治感冒,还可以增强网上偷菜和停车的速度。

甲 自从用力魔力枕,要也不酸了,腿了不疼了,上楼也有劲了,一口劲上五楼,不费劲

乙 此外我们的魔力枕还具有超强的美发功能

甲 自从用了魔力枕,头发去无踪,头屑更出众,魔力枕真好

乙 大家好才是真的好

甲 此外我们的魔力枕还具有许多意想不到的功能奥

乙 爆炸性新闻 爆炸性新闻 潘长江自从用了我们的魔力枕后已经正式进军NBA了

甲 另外我们的魔力枕还非常适用于儿童

乙 自从给孩子买了魔力枕以后 学起英语来

甲 so easy!妈妈再也不用担心我的学习成绩了

乙 怎么样 够爽吧,这还不够

甲 你知道比尔盖茨为什么那么有钱吗

乙 因为他用了我们的超能力魔力枕

甲 那你知道凤姐为什么长成那样吗

乙 因为他没有使用我们的超能力魔力枕

甲 下面我们将隆重向你介绍我们的产品代言人(一个人举着本****的照片上场走一圈)

乙 不用揉你的眼睛,不用带你的眼镜,你没有看错

甲 是的 自从美国扬言打击恐怖主义,****是夜夜难眠啊,但是自从用了我们的魔力枕后

乙 每天早上起来大喊一声旺旺

甲 还有一个好消息,我们的魔力枕已经成功打入基地市场,成为基地的指定专用产品

乙 哇偶,这么强的魔力枕一定很贵吧

甲 市场价9999元(拿出一个牌子),现在不用了,只需要999元(换另一个牌子),只要999

乙 大家注意了,如果你在前三十分钟内打进我们的电话,我们还会免费赠送一个超能力暖手宝。

乙(转语气,温柔)我是你的什么啊

甲 你是我的暖手宝

乙 啊~我就是你的暖手宝啊

甲 这样我就可以把你捧在手心里了

甲(转语气,激动)这是真的吗

乙 这是真的吗

甲乙 没错 这是真的甲 这么低廉的价格出售简直是在侮辱我们

乙 是的那就让大家尽情的侮辱我们把

甲 心动了吗 那就赶快拨打我们的订购热线吧 我们的电话是

甲乙 74315——74315!“铃„„”

甲 我们的订购热线响起来了啊

乙 让我们接进这为朋友,喂,你好这位朋友,你一定是心动了吧,你一定是没有耐心了吧,让我来告诉你你的选择是正确的。

甲 我们的魔力枕不是吹出来的,而是睡出来的,赶快订购吧,你不仅可以获得一个超强的超能力魔力枕,你还可以免费获得我们的超能力暖手宝,怎么样 够high吧

丙 那个„„那个,我就想问一下你这是哪里啊

甲 我们这是超能力魔力枕的销售现场啊

丙 奥,那个„„那个我打错了啊

(甲乙愣住两秒钟)

甲 不要挂你的电话,你知道你有多么幸运吗,你就是中了五百万大奖也没有今天幸运啊,因为你打进了我们魔力枕的销售现场,乙 没错,你赶紧订购吧,你知道全国有多少人想打都打不进来吗,你现在再想想你是多么幸运吗

丙 那个„„那个我想问你们的电话是不是不要钱的啊

甲 这个是免费的吗

乙 这个是免费的吗

甲乙 没错 这个绝对是免费的甲 是的 我们的电话是不收取任何通话费的,是任何通话费,只是收取25元每分钟的信息费,50元每分钟的漫游费,仅仅而已

丙 不会吧

乙 不要犹豫了,赶紧订购吧,如果你不清楚我们的超能力枕的超强功效,我们可以在为你介绍一遍

甲 我们的魔力枕蕴含了九九八十一道工序,运用了世界上最先进的纳米技术„„

丙(打断)不要说了,我求你不要说了,我买一个还不行吗(哭道)

乙 哇偶 又有一个观众喜极而泣了

(咚„„电话挂断)

甲 电视机前的观众朋友们你还在等什么呢,赶快抢购吧

乙 这么强大的功能,这么低廉的价格,是什么

甲乙 超能力魔力枕

甲 我们的订购热线全天为你开放,你还可以登录屏幕下方的网址奥,我们的网址是

乙,

甲 今天我们的巢湖淘宝栏目就到这里

乙 下期节目我们不见不散,再见(起身走)

甲 再见,哎 你的魔力枕

乙(回身)是你的魔力枕

(结束)

小学生搞笑相声台词 篇6

《如此学生》

乙:咋啦? 甲:考试呗!乙:没考好? 甲(悲伤)嗯,都怪老师 乙惊讶)怪老师干啥啊。

甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目? 甲;这你就别问了。乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分。甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错。甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听。甲:(从口袋里拿出一张纸)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我到动物园玩。”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......" 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!"出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我,我们力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......"

乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!