《校园笑话故事篇精选10篇》

考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！是不是很爆笑呢？三人行，必有我师也。择其善者而从之，其不善者而改之。如下是细心的小编为家人们收集的10篇校园笑话故事篇，希望可以帮助到有需要的朋友。

校园笑话大全爆笑笑死人 篇1

1、一哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。”

另一哥们神回复：“你是在说 ‘高数’吧？我也看一次哭一次。”

2、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”

我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

3、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”

室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”

4、班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？”

他：“施主莫怪，老衲无能为力。。。”

5、同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。

女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图唉！

男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。

结果晚上就听隔壁：儿子轻点～

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇2

1、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题！当即faint。

2、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

3、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉！结果刚一出门就被门框拌倒了！

4、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢？”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

5、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。

6、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

7、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

8、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

9、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷。

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇3

1) 每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

2) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

3) 我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

4) 盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

5) 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

6) 自学可以成才，包括成为蠢材。

7) 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。

8)我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

9) 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇4

1) 上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

2) 上电脑课，一同学的。机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

3) 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

4) 作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。

5) 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

6) 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

7)下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。”

8) 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

9) 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种。

10) 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇5

1) 有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……

2) 如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。

3) 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

4) 百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。

5) 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

6) 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

7) 考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

8) 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

9) 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

10) 在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次……一整天了，感觉自己对面坐了头牛！

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇6

1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

2、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

3、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

4、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

5、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”

7、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

8、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

9、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊？”

老师：“下次别用拼音，对，是选A”

我。

10、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。

校园笑话大全爆笑笑死人 篇7

1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。

2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”

“期末考试。”

4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”

记者又问：“剩下的呢？”

学生：“剩下只有开学再补了！”

5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。

卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇8

1、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。”

2、"这天，学校食堂的大门上贴出这样一则启示：""失物招领：本人在教师公寓内拾到一个皮夹，内有现金若干。""第二天再看，却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

3、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！这是要整死我们的节奏啊！

4、“学渣们好！”“学霸好！”“学渣们辛苦了！”“为学霸垫底！”

5、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

6、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

7、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。

8、老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么？”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管！”

9、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”

10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…

校园笑话大全爆笑笑死人 篇9

1、春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌。。。

2、昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好！

3、快过年了，我跟我爸打电话。

我爸：“剩了多少钱啊？”

我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我

爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”

我：“分了”

我爸：“为啥？”

我：“钱花完了。”

4、一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装！放这么显眼的位置。

女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。

女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。

女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅！

领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的。复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资！

过年了，大家注意格局！

校园笑话笑破你的肚子的笑话 篇10

1、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

2、不作对不起良心。

3、物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗？女：不够，还差一焦。

4、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

5、"有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。"

6、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

7、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

8、老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”

9、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”