《经典幽默笑话【优秀11篇】》

老师在上课 老师问小明1+1等于几 小明说不知道 老师说问你舅去 小明问他舅他舅正在玩游戏 死了 他说我要杀了你 小明说1+1原来等于我杀了你小明进厨房了他妈说银光闪闪大菜刀小明说1+1又等于银光闪闪大菜刀小明又进卧室了 电视上说美国加斯加小明又知道了1+1等于美国加斯加 老师又问1+1等于几 小明说我杀了你 老师问你带了什么武器 小明说银光闪闪大菜刀 老师说你是哪派来的 小明说美国加斯加读书是学习，摘抄是整理，写作是创造，以下是人美心善的小编给大伙儿分享的11篇笑话的相关文章，欢迎阅读。

最火的朋友圈笑话说说 篇1

1、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

3、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

4、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

5、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

6、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

8、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

9、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？

10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

11、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

13、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

14、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

15、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

19、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

20、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

21、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

22、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

23、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

24、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

25、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

26、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

27、我练过气功，可以把人气死。

28、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

29、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

30、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

32、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

33、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

34、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

35、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

36、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

37、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

38、小矮子你不用长高我会弯腰。

39、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

40、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

41、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

42、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

43、咸鱼翻身，还是咸鱼。

44、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

45、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

46、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

47、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

48、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

49、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

50、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！

笑死人的幽默笑话经典 篇2

想想竟然有点激动呢

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。

我们是不可能的

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

我。.。

又躲过一劫

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了，又躲过一劫。

猪肯定是丢了

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

小明开除学籍处理

小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

最经典的爆笑笑话 篇3

1、在中国，有这么一天，这一天晚上

有的未成年人激动的彻夜难眠

有的未成年人埋头苦干一个通宵

有的未成年人因为明日的苦难，而选择放纵最后一晚

这一夜，是未成年人的苦难日，请记住这个日子，8月31日，因为明天，他们就要开学了

没有开学就没有伤害

2、途中遇劫

孙悟空：沙师弟，行李呢？

沙师弟：被抢了！

孙悟空：什么妖怪？

沙师弟：城管！

孙悟空：师父的白龙马呢？

沙师弟：被宰了！

孙悟空：何方妖怪竟然敢欺负到俺老孙的`头上来！

沙师弟：吃货！

孙悟空：师傅的紫金钵盂？

沙师弟：被偷了！

孙悟空：谁这么大胆？

沙师弟：飞贼！

孙悟空：师傅的禅杖呢？

沙师弟：被当了！

孙悟空：给谁骗走了？

沙师弟：电信诈骗犯！

3、月饼的包装就像女人的衣服，用铁盒子的包装贵，用纸盒的包装便宜。

月饼的皮就像女人的皮肤，有的酥脆嫩滑，有的粗糙刺手。

月饼的陷就像女人的内心，有的像豆沙一样黑，有的像莲蓉一样白，有的像伍仁一样复杂。

月饼的保质期就像女人的年龄，月饼过了中秋就不值钱了，女人超过三十岁也不值钱了。

4、我：老婆，和我在一起幸福不

老婆：幸福啊

我：那是必须的，我除了不能生孩子，啥不会啊

老婆：真哒，来来来，给老娘来个大夷妈试试

5、甲：听说你谈女朋友了啊

乙：是的啊

甲：在哪里认识的啊

乙：在公园里啊

甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊

乙：她刚好和她男朋友分手了

甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去对人家女生安慰啊

乙：不是得，她男朋友刚走我就从垃圾桶里捡出来了

甲：。。。。。

综合爆笑笑话 篇4

凭什麼来识别母鸡的年龄的？

在一所小学裡，老师问：『马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什麼来识别母鸡的年龄的？』

『用牙齿，老师！』

『但是，母鸡并没有牙齿呀。』

『母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！』

综合爆笑笑话 篇5

求医

一个男人去求医，医生问其什么事。男人说：听后不要笑。医生说：嗯，男人褪下裤子，其弟弟紧火柴粗细。医生爆笑不止。男人怒道：都肿了好几天了，你还笑！

综合爆笑笑话 篇6

精尽人亡

前几天玩了一会网页游戏，就是让你做皇帝，然后管理国家的那种，别说还挺复杂的，别的没弄懂，就怡红院和后宫被我玩明白了，结果第二年系统就提示我驾崩了，原因是劳损过度。

经典幽默笑话 篇7

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的`乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

经典笑话 篇8

1、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。

女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”

妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

2、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。

一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”

3、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。

爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”

妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”

儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”

妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”

4、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”

我：“能聊的来的就好啊。”

老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

简短笑话 篇9

1、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”

老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”

2、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”

我：“为什么？”

老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”

老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

3、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家（不是很远）有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”

我妈问：“为什么？”

我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”

我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗？”

我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”

4、老妈禁止老爸打麻将，那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：打麻将了吗？

老爸说：没打！

老妈问：赢钱了没？

老爸说：赢了！

5、老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。。。

老妈：“你干嘛呢！”

老爸：“我没抽烟！”

老妈：“那你吐的是什么！”

老爸：“浮云。。。”

6、话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？”

只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”

综合爆笑笑话 篇10

酸臭人

小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的`，到底也不知道是个什么人。"

老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"

综合爆笑笑话 篇11

女款最大号

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，

永远追求更小码。终于我成功了，

店员对我说"小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？"